不能让孩子长大成人的父母们

阿崴很讨厌回家,最讨厌的就是过年。过年代表的是:必须待在家里跟爸妈大眼瞪小眼,而自己长期住外面,作息、生活习惯都与爸妈大不相同,长时间的年假,使得这些「不同」浮上檯面,增加自己与父母的摩擦。

再加上,回到「父母的家」,让阿崴感觉,已经三十岁的自己,好像又变回小孩,回到那个得唯父母命是从的年纪:事事要按父母的规定走;父母要靠许多询问确认「你现在过得好/不好」,而过得好与否的标準,是父母订定的。如果发现你不符合那些标準,「碎碎念」的招式就出现了。

阿崴讨厌极了碎碎念,于是,他回家,就让自己待在房间里,能不跟父母互动就不跟父母互动,以免让他们有机会念自己。

但是当阿崴出来上厕所,看着爸妈坐在客厅看电视的背影时,又忍不住觉得感伤,他不是没有罪恶感的,他何尝不想跟爸妈聊天、讲一些五四三,或是讲一些自己的烦恼......毕竟家是自己的避风港,不是吗?

但他一想到,如果他跟爸妈说自己的烦恼,可能会被说教,或是,反而让他们更担心,就觉得:还是不要了吧。


阿崴的爸妈,对于儿子的态度,不是没感觉的。

过年,是阿崴爸妈最期待的时刻,那代表长期在外工作、很少回家的儿子会返家,全家人终于可以团圆,共享天伦之乐。

面对很久没见的儿子,总觉得有些陌生,想要增进点感情,总忍不住多问了些问题;但是看到他冷漠的回应,明明觉得很伤心,却变成用指责的口气,指责他的生活「没有规矩」:晚睡、吃东西不正常、懒散......。而且,儿子已经三十了,人家常说「三十而立」,应该早点成家结婚,自己在这个年纪,都已经有孩子、生下阿崴了。但每次跟儿子提到结婚,或是想介绍对象给他相亲,他都气得跳脚,或是说爸妈很烦。

爸妈的忍不住挑剔,忍不住碎念,「这些叮咛也是为你好啊! 」

但儿子显然不领情,亲子间的距离好像也越来越远。

阿崴的爸妈,心里有些手足无措:「小时候我要求他做什幺,他只要按照我的方式做就好;所以我只要一个命令,他就一个动作。可是现在我说的话,他只觉得烦,或是生气,难道爸妈对他只是负担?
是拖累? 他根本不在乎我们? 」

于是又一次的冲突中,阿崴爸妈指着阿崴的鼻子骂:「你怎幺这幺不孝? 这样忤逆爸妈? 」

阿崴觉得自己受不了了,爸妈根本只会指责自己,不想了解他心里的感受,于是冲出家门......


当父母对于自己不够有自信,便认为自己必须要证明自己对孩子是「有用」 的, 以此感觉到自己的价值。而, 当孩子长大, 再也不像以前这幺遵从、相信父母时,父母可能感觉自己「失去对孩子的掌控」,而有些父母,可能就如阿崴的父母一般,觉得很不安,甚至可能会觉得,自己将被孩子抛下......。他们可能因此而更「讲究」对孩子的要求、规定、训话......,在这些不停的「教导」下,原本有强烈不安全感的父母,可能因为获得掌控感而觉得安全,但这种方法,却伤害了自己与孩子之间的关係,也让孩子「无法好好地长大」。

这些状况,正是缺乏安全感的父母们,最容易与孩子互动的形式。

缺乏安全感:那些讨爱的父母们

像琵恩或阿崴这样的例子,在我们的日常生活中,并不少见。如琵恩一般,这些孩子可能从小就被父母训练:必须忽略自己的需求,来满足父母想要被爱、被照顾的需要。这种「没有自己,以父母的需求为需求」的习惯,使得这些孩子即使已经长大成人,仍然必须回应如孩子般的父母,他们需要孩子做出各种行为来证明自己的爱、证明父母正在被爱,证明孩子并不会丢下他们。

或是,也许有些孩子如阿崴一般,即使已经长大,父母仍无法尊重其生活习惯与方式,而以对待小孩的方式对待已经长大成人的孩子,对于孩子与自己不同的价值观、生活模式深恶痛绝,认为自己一定要「纠正」孩子「不良」的习惯,或是对孩子的选择没信心,总是质疑、否定孩子的选择。

当自身缺乏安全感时,我们很难对自己有信心,很难相信对方能够爱着这样的自己。我们对于自己可能不够好、不被爱这件事,既焦虑又不安,因此,我们需要一个人,表现出对我们无条件的爱与回应,让我们确定自己是被爱的。

如果我们在自己的父母身上,找不到这种无条件的爱,「孩子」就成为可能满足我们这种需求的对象。

而,如果我们缺乏安全感,带着这样的不安,我们总会担心孩子长大成人后,抛下我们,有了自己的世界;因为,对缺乏安全感的我们而言,当孩子独立自主、有了我们无法进入或理解的世界,就代表着:我们可能会被抛弃、被丢下。

这些感受,让我们极为不安;于是,更想要做些什幺,把孩子紧紧地拴在身边。

这些父母因为缺乏安全感,无法让小孩好好当小孩,反而需要孩子担任父母来照顾任性的自己;或是,无法接受小孩已经成为大人的事实,企图继续把对方当小孩、继续控制对方——我将他们称为:讨爱的父母们。

相关书摘 ▶周慕姿《关係黑洞》:为什幺另一半总是对外面的人比较好?

以下为本文作者周慕姿专访,欢迎订阅关键评论网《马力欧陪你喝一杯》Podcast书籍介绍

本文摘录自《关係黑洞:面对侵蚀关係的不安全感,我们该如何救赎自己?》,商周出版
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作者:周慕姿

如果《情绪勒索》是教你逃脱一段窒息的关係,
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——第一本全面探讨「安全感」的关係修复指南——

当为情绪勒索所困的人开始被看见,谁来看见那些为了不安所苦的灵魂?「不安全感」不仅是酿成「情绪勒索」背后的始作俑者,极大的不安全感,更会有如黑洞一般,将关係中的爱与信任吞噬殆尽!

明明想要向对方示好,却换来对方的避不见面;明明是出于担心才多打了几通电话,却被认为是紧迫盯人;明明是为了孩子的安全才规定门禁,却造成孩子更大的抗拒;明明是想追求更完美的表现,却让自己越来越失去自信……。我们总在试图填补安全感的漏洞,却忘了这样会把在乎的人越推越远,为什幺我们越在乎,就越不安,然后在彼此的不安全感中遍体鳞伤?为什幺付出了爱,却让原本爱你的人慢慢收回了爱?当一段珍惜的关係变成了你追我跑,如何不让真心的付出反而变成遗憾?

《情绪勒索》畅销作者周慕姿心理师,从经年累月遇见的一桩桩心碎故事,釐清了酿成现代人彼此之间「关係黑洞」的始作俑者,其实就是出自于——「不安全感」。不安的父母,对时常流连在外的孩子发怒,只是希望孩子留在身边;不安的男女,随时确认另一半的行蹤,只是怕珍视的爱情遭到背叛;不安的自我,不断质疑与批判自己,只是怕达不到他人的期望……。

然而,当我们学会解开彼此的心结,涤除造成不安全感的祸源,便有机会挣脱关係黑洞的泥淖,不再让真心的付出变成损毁彼此的利刃,让自己更值得爱,也更懂得如何去爱。

一本关于修复关係、重建幸福最温暖的提醒!

周慕姿《关係黑洞》:不能让孩子长大成人的父母们